¡10.080 minutos! ¡Una semana! Sí, ese es el tiempo que ha pasado desde la última vez que escribí en este blog. En los dos anteriores artículos dedicados a la felicidad y a la dicha (DEFINICIÓN y GRATITUD) propuse dos ejercicios para aumentar el nivel de felicidad. Si no los has hecho o no has leído los anteriores artículo, te recomiendo que les eches un vistazo y que te pongas a prueba haciendo esos dos ejercicios. Seguro que te vienen muy bien. Hoy propongo otro ejercicio que se llama “ALTRUISMO CREATIVO”.

¿Cuál es el tercer pecado capital contra la felicidad? “La necesidad de ser amado” o su opuesto “la necesidad de hacerlo todo solo”. En cada uno de estos casos hablamos de dos tipos de personalidades emocionales: las personas “necesitadas” (esas que se desesperan cuando no las aman y van “mendigando” el amor de los demás) y las “evitativas” (esas que quieren sentirse tan independientes que quieren hacer todo solas y evitan ser amadas). ¿Y cuál es el antídoto contra este pecado? La necesidad de amar. Ciertamente, los seres humanos necesitamos sentir que pertenecemos a algo, a una familia, a un grupo, a una comunidad, a una sociedad, a una organización… Parece que el “contacto humano” es esencial para el desarrollo de la persona, para establecer vínculos afectivos. Harry Harlow (1905-1981) fue un psicólogo que hizo una serie de experimentos con monos bebés en las décadas de los años 50 y 60 del siglo XX. Hay uno, en concreto, interesantísimo que tiene que ver con esa necesidad de “contacto humano” y las terribles consecuencias que tiene la falta de él durante la infancia. Más abajo, al final de este artículo, encontrarás un enlace titulado AMOR MATERNO al vídeo que muestra este experimento. Te recomiendo que lo veas.

Suele decirse que la felicidad compartida se multiplica y que la tristeza compartida se divide. Y aunque es verdad que en español tenemos también ese conocido dicho de “mal de muchos, consuelo de tontos”, sí que es cierto que el dolor se hace más llevadero cuando se comparte y que uno es más feliz cuando comparte la felicidad.

Desde el punto de vista emocional, las personas “necesitadas” están desesperadas por sentirse amadas a toda costa, y eso suele conllevar una serie de consecuencias negativas que resumiré en una palabra: infelicidad. Las personas “evitativas” quieren sentirse independientes, libres, mentalmente fuertes y eso las lleva a evitar involucrarse en relaciones. Hay estudios que demuestran que las personas “evitativas” suelen estar insatisfechas en su trabajo y también se sienten insatisfechas cuando tienen que pedir ayuda a los demás. Con su comportamiento, crean una distanciamiento con los demás que, a su vez, hace que las demás personas no quieran colaborar con ellas y, por ende, aumente el distanciamiento. Tanto el comportamiento de las personas “necesitadas” como el de las “evitativas” es perjudicial para la salud, pues ambas generan infelicidad. ¿Cómo solucionar, entonces, esta dicotomía entre los dos extremos opuestos? Con el “apego seguro”, es decir, manteniéndose en equilibrio entre la necesidad y la evitación. Para lograrlo se puede practicar la autocompasión (ser amable consigo mismo), expresar gratitud y practicar la necesidad de amar y dar inteligentemente para no terminar “quemados”. Está demostrado que la generosidad nos hace más felices, pero la “generosidad indiscriminada” tampoco es buena, porque el tiro puede salir por la culata. Uno ha de saber cuándo, a quién y en qué medida dar (al final del artículo encontrarás un enlace titulado “Dar para ser felices” en el que se habla de esto). Es posible que estés pensando: “Vale, bien, hay que dar inteligentemente, pero… ¿y eso cómo se hace?”. He aquí unas reglas:

• dar incluyéndote a ti mismo, es decir, tener en cuenta las necesidades propias, no solo las de la otra persona, participar de la donación;
• contener el coste de la ayuda (ser consciente de su coste);
• ejercitar estrategias que aumenten los valores de la persona;
• ver la repercusión de tu generosidad, es decir, ver el resultado de ella;
• DIVERTIRTE siendo generoso.

Y he aquí el ejercicio para esta semana: ALTRUISMO CREATIVO… y no te va a quedar más remedio que divertirte. No se trata de observar el comportamiento altruista de los demás, sino de actuar. Intenta hacer el ejercicio con personas desconocidas. Tendrás que gastar una especie de “inocentada” (no se trata de hacer un favor) pero con la que la “víctima” también se divierta, y además has de observar las “las 3 reglas del dar”: contener el coste de dar, diversión para ambas partes y registrar la repercusión que tiene tu altruismo. ¡Manos a la obra!

1. Elige una persona o personas.
2. Elige un plan o idea que llevar a cabo (si no se te ocurre nada, más abajo te doy algunas ideas).
3. Escríbelo.
4. Ejecútalo (ten en cuenta el coste de dar, la diversión para ambas partes y el registro de la repercusión de tu “inocentada”).

Preguntas a posteriori (respóndelas una vez que hayas llevado a cabo tu idea)

1. ¿Cuál fue tu idea?
2. ¿Cómo ejecutaste tu idea/plan? ¿Te ceñiste a “las tres reglas del dar”? Si no, ¿por qué?
3. ¿Qué sintió la persona objeto de tu broma? (cuando respondas a esta pregunta, céntrate en lo que esa persona dijo o experimentó con tu acto de altruismo creativo)
4. ¿Cómo te hizo sentirte este ejercicio? ¿Qué repercusión tuvo en ti?

Por si no se te ocurre ninguna idea, aquí tienes 10 ideas para el altruismo creativo:

• Deja demasiada propina, muchísima más, la próxima vez que te den un buen servicio.
• En un día caluroso, coge 20 botellas de agua fría y dásela a corredores de un parque cercano.
• Ponte un disfraz ridículo (mickey mouse, batman, spiderman…) que te cubra la cara, sitúate en una esquina y ofrece “choques de mano” a todo el mundo que pase.
• Invéntate carteles divertidos y pégalos en tu vecindario (quítalos después de un tiempo, claro)
• Dona los libros que te sobren a una biblioteca, o dona ropa a alguna organización o gente que viva en algún barrio pobre.
• Encuentra a alguien con quien mucha gente se haya metido por internet (calumnias, comentarios despectivos, etc.) y escríbele una nota de apoyo (incluso aunque no estés totalmente de acuerdo con lo que esa persona dijo o hizo)
• Acude a un espectáculo con un grupo de amigos y grita y anima a los actores o a quien esté representando en el escenario. Hazles sentir como los mejores “actores” del mundo.
• Recoge unas cuantas flores silvestres, haz un ramo y déjalo a la puerta de algún vecino con una nota que diga: “Gracias por ser un gran vecino”.
• Acude a una residencia de ancianos y ofrécete para cantar, leer, hacer trucos de magia o simplemente escuchar las historias de los mayores.
• Déjale la cámara a un “sintecho” y pídele que dé un paseo contigo y que saque fotos de las cosas que le interesen. Invítale a comer más tarde y averigua por qué tomó las fotos que tomó. Luego, revélalas y dale una copia.

Si no te gustan estas ideas, emplea tu imaginación y crea las tuyas propias. Buena suerte y… ¡diviértete mucho! Volveré dentro de unos 604.800 segundos, es decir, dentro de una semana. Mientras tanto ¡que la dicha te acompañe!

Experimento de Harlow: AMOR MATERNO
Dar para ser felices
Se amable contigo mismo, Kristin Neff.

Michael Thallium

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10,080 minutes! One week! Yes, that’s the time gone by since I last wrote on this blog. On my two previous articles dedicated to happiness and blissfulness (DEFINITION y GRATITUDE), I presented two exercises you can do to enhance your level of happiness. If you did not do them, I recommend you to have a look at them and to put you to the test by doing those exercises. I am sure they will do you good. Today I present anther exercise called “CREATIVE ALTRUISM” (for more information, have a look at the link at the bottom of this article by professor Raj Raghunathan).

What is the third capital sin against happiness? “The need to be loved and its opposite “the need to do everything on your own, alone”. Both cases represent two different types of personalities: the “needy” (those people who get desperate when they feel they are not love and they beg for the love of others) and the “evitative” (those who want to feel independent and want to do everything on their own avoiding beeing loved). What is the antidote against this sin? The need to love. Certainly, human beings need to feel we belong to “something”, a couple, a family, a group, a community, a society, an organization… It seems that “human touch” is essential for the development of a person in order to establish affection and love bonds. Harry Harlow (1905-1981) was a psychologist who made a series of experiments with baby monkeys during the decades of 50s and 60s in the 20th century. One of these experiments is really interesting and has to do with this “human touch” and the terrible consequences of the lack of it during childhood. At the bottom of this article, you will find a link entitled MOTHER LOVE to the video showing this experiment. I recommend you to watch it.

They usually say that happiness shared doubles and sadness shared divides. And although it is true you also have another saying “Evil of many, consolation of fools”, it is also true that pain is far more bearable when it is shared and that you feel happier when you share your happiness.

From the emotional point of view, the “needy” are desperate to feel loved at any cost, and this leads to some negative consequences that I will just sum up in one word: unhappiness. The “evitatives” want to feel independent, free, mentally strong, and this leads them to avoid getting involved in relationships. There are some studies showing that “evitative” people are usually unsatisfied with their jobs and they also feel unsatisfied when they have to ask for help to others. With their behaviour, they create a kind of estrangement with the others which, in turn, makes the others less collaborative. Thus, that estrangement gets bigger and bigger. Both behaviours, “needy” and “evitative”, are harmful to their health, because both of them generate unhappiness. How, then, can you solve this dichotomy between these two opposite extremes? With “secure attachment”, that is, keeping the balance between need and avoidance. In order to accomplish that, you can practice sefl compassion (being kind to youself), express gratitude and practice the need to love and give in an intelligent way to avoid “burnout”. It is demonstrated that generosity makes us happier, but “indiscriminate” generosity, however, is not good, because it can backfire. You must know when, whom and to what extent to give. Now, you may be thinking: “Ok, that’s ok, you have to give intelligently, but… how can you do that?” Here you are some rules:

• give including yourself, that is, have into account your own needs as well as those of the other person, participate in the giving;
• content the cost of the help (be aware of its cost);
• exercise strategies that enhance the values of people;
• see the impact of your generosity, that is, see the result of it;
• HAVE FUN being generous.

Here you are this week’s exercise: CREATIVE ALTRUISM… and there is no other option but having fun with it. It is not about observing the altruistic behaviour of other people, but about acting yourself. Try to do the exercise with unkown people. You will have to make a kind of prank but in a different way. It is not about doing a favor to someone else or being good to people. It is about really making the “victim” of your prank have fun with it. And also you will have to follow the “3 rules of giving”: content the cost of giving, fun for both parties (you and the person you choose) and register the impact of your altruism. Let’s do it!

1. Choose one person or group of people
2. Create a plan or idea to carry out (if you cannot come up with any ideas, below you will find some).
3. Write it down.
4. Execute it (have in mind the cost of giviing, fun for both parties and register of the impact of your “prank”).

Questions a posteriori (answer them once you have implemented your idea)

1. What was your idea?
2. How did you execute your idea/plan? ¿Did you stick to “the 3 rules of giving”? If not, why?
3. How did the person feel? (When you answer this question, focus on what that person said or experienced about your act of creative altruism.)
4. How did you feel with this exercise? What was its impact on you?

In case you cannot come up with any ideas, here you are some:

• Leave way too much tip next time you get a good service.
• On a hot day, buy some bottles of water (20 for example) and give them to runners in a nearby park.
• Invent some fun posters and stick them around your neighbourhood (remove them a couple of days later, of course).
• Donate some books to a library, donate clothes to some organization or people who live in a poor neighbourhood.
• Attend a show with a group of friends and cheer up the actors so that you make them feel the best actors in the world.
• Pick up some wild flowers, make a bouquet and leave it at the door of some neighbour with a thank you note: “Thanks for being a great neighbour!”
• Visit an elderly home and volunteer to sing, read or simply listen to the elderly stories.

If you don’t like these ideas, use your imagination and come up with some of your own. Good luck and… have a lot of fun! I will be back in about 604,800 seconds, that is, in a week. Til then, be happy!

Raj Raghunathan: Creative Altruism

Harry Harlow: MOTHER LOVE

Michael Thallium
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