El tiempo no corre, vuela… ¡y vuela alto! Una semana más desde que escribí el último artículo de la serie “De la felicidad y la dicha”. Confieso que el ejercicio que más me está costando es el de seguir “Plan saludable” que presenté en mi anterior artículo. Por si no has podido leer o quieres repasarlos, aquí te dejo los enlaces a los anteriores ejercicios de esta serie:
En esta ocasión, hay una pequeña novedad: dos pecados capitales contra la felicidad en lugar de uno y… ¡dos ejercicios! (¡NOOOOOOOOO! ¡Más ejercicios noooooo!)
El pecado capital n.º 5 contra la felicidad es: DESCONFIAR DE LOS DEMÁS
Básicamente, hay dos tipos de comportamientos respecto de la confianza: la desconfianza instintiva y la confianza proactiva. Ciertamente, en nuestro ADN, en nuestra base neuronal, hay un “mecanismo” que nos hace desconfiados por naturaleza, pero cuando esa “desconfianza” es “enfermiza”, nos impide ser felices. Al final del artículo pongo un enlace a un interesante video sobre cómo confiar en los demás hace que se segregue más oxitocina en el cerebro. La oxitocina nos hace más generosos.
¿Cómo superar, entonces, esa tendencia a desconfiar de los demás? ¿Cómo mostrar confianza proactiva? Hay una serie de estrategias que podemos emplear para aumentar la confianza. Por lo general, se puede confiar en las personas más de lo que creemos. Desafortunadamente, las noticias y los medios de comunicación contribuyen a que nuestro nivel de “confiabilidad” baje enormemente. Así pues, una forma de aumentar nuestra confianza en los demás es tener presente ese hecho: LAS PERSONAS SOMOS MÁS CONFIABLES DE LO QUE PENSAMOS. Confiar en los demás nos sirve para crear un círculo de personas confiables de las que rodearnos.
Otra forma de aumentar la confianza es minimizar el daño psicológico de sentirse herido. No es fácil. Requiere práctica y autoconsciencia.
En las relaciones uno debería proceder con el entusiasmo de un arqueólogo que excava en las emociones del otro y las descubre con mimo y admiración, consciente de la delicadeza y relevancia de su hallazgo.
Para aumentar la confianza, tenemos que perdonar. El perdón nos hace más felices. Por tanto, si no sabemos perdonar, aprender a perdonar nos hará más felices. Pero, claro, la pregunta ahora es: ¿cómo vas a perdonar a alguien que ha traicionado tu confianza? He aquí tres cosas que recordar cuando uno piense que no puede perdonar:
- Empatizar con la persona que se vio arrastrada a engañar.
- Recordarte a ti mismo que no eres superior a las personas que te han engañado.
- Permitirme adoptar una actitud de perdón hacia esas personas que me engañan.
EJERCICIO 1: «Escribir, pero no enviar, una carta de perdón”
Este ejercicio conlleva escribir una carta de perdón a alguien que te haya tratado mal (pero a diferencia de la carta de gratitud del segundo artículo de esta serie, NO TIENES QUE ENVIÁRSELA AL DESTINATARIO). Consta de tres pasos:
- Paso 1: recordar el incidente.
- Paso 2: escribir la carta de perdón.
- Paso 3: lograr el “cierre psicológico” de ese incidente.
Advierto de que este ejercicio es uno de los más difíciles porque a la mayoría de nosotros nos resulta muy difícil librarnos del enfado que nos ha provocado alguien que nos ha tratado injustamente. Pero aún así, mantener el enfado y el resentimiento nos hace más daño a nosotros mismos que a los demás.
El pecado capital n.º 6 contra la felicidad:
DESCONFIAR DE LA VIDA
Aunque la vida sea extremadamente impredecible, hay que confiar en ella. Para ser felices, tenemos que desapegarnos de los resultados. ¿Cómo ser felices, entonces, sin confiar en los resultados? La meta es el camino (el proceso es la fuente de felicidad, no el resultado). Una buena estrategia es desvincular la felicidad de los resultados.
Según algunos estudios, las personas prefieren estar ocupadas a estar ociosas siempre que tengan una razón para estar ocupadas. Es decir, que cuando tenemos un propósito, estar ocupados nos hace más felices que estar ociosos (suena un poco extraño, pero hay estudios que lo demuestran). Y parece ser que, cuando tenemos un propósito estamos más predispuestos a disfrutar del camino, no del resultado. Está muy bien tener una preferencia por un determinado resultado antes de que este llegue (si llega), pero una vez que el resultado ha ocurrido, no hay que juzgarlo como “bueno” o “malo”. Esa actitud nos sirve para desvincularnos del resultado y disfrutar más del proceso.
Hay tres tipos de enfoques hacia el resultado:
- Persecución obsesiva de una pasión.
- Persecución indiferente de una pasión.
- La persecución “desapasionada de una pasión”.
Este último enfoque (el n.º 3) es el más eficaz, porque conlleva preferir algún resultado antes de que suceda, pero poder cambiar esa preferencia una vez que ha sucedido.
Estrategias:
- Reflexionar sobre los resultados negativos del pasado (con el tiempo suelen percibirse como menos negativos de lo que fueron en su día).
- Buscar acontecimientos negativos que al final hayan resultado positivos a la larga.
Antídoto: SÍ QUE SE PUEDE CONFIAR EN LA VIDA.
Las creencias subjetivas pueden dar forma a la realidad objetiva. ¿Siempre? No siempre, pero más veces de las que pensamos. De lo que se trata es de tener (o desarrollar) la habilidad de ver más allá de la realidad superficial.
EJERCICIO N.º 2:
“Las tres cosas malas con un giro inesperado”, es decir, tres cosas que empezaron como algo malo pero que en algún momento dieron un giro inesperado y, al final, fueron positivas. (No se trata de buscar cosas extremadamente negativas, sino de cosas que en principio no tenían buena pinta, pero que a la postre fueron positivas). Hay que pensar en las consecuencias positivas.Busca tres cosas ligeramente negativas y, luego, “ata cabos” y saca tres consecuencias positivas de cada una de ellas. Esto hay que hacerlo todos los días durante 7 días, y al octavo día, responde a las siguiente preguntas:
- ¿Fue fácil o difícil? ¿Por qué?
- ¿Cómo te sientes ahora que sientes que ningún acontecimiento es “puramente” positivo o negativo? ¿Sientes más confianza o menos?
- ¿Te resulta más fácil ahora ver las consecuencias positivas de algo negativo? Elabora tu respuesta.
Aquí algunos enlaces interesantes:
Paul Zak: Confianza moral… y oxitocina
Amit Nagpal: La confianza nos engrandece
Las 13 conductas de un líder de gran confianza
Brevedades de la confianza y la sinceridad
Informe mundial sobre felicidad
Una lectura recomendada: Confianza inteligente
Paul Piff: ¿El dinero te hace malvado?
David Steindl: ¿Quieres ser feliz? Entonces, sé agradecido
Dentro de una semana volveré con el último artículo de esta serie. Hasta entonces, ¡que la dicha te acompañe!
Michael Thallium
Global & Greatness Coach
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Time is not running out, it’s flying… and flying high! One more week since I wrote my last article on the series “On Happiness and Blissfulness”. I must admit that the exercise I have been having trouble following it is the “Healthy Plan” that I introduced in my previous article. Here you are a link to the previous exercises of this series in case you could not read them or you simply want to review them:
This time, there is something new: two capital sins against happiness instead of one and… two exercises! (NOOOOOOOOO! No more exercises, please!)
Capital sin no.5 against happiness is: DISTRUSTING OTHERS
Basically, there are two types of behaviour related to trust: instinctive distrust and proactive trust. It is true that in our DNA, in our neural basis, there is a “mechanism” that makes us distrustful by nature, but when that “distrust” becomes unhealthy, it prevents us from being happy. At the end of this article, you will find a link to a video about how trust increases the levels of oxytocin in our brain. Oxytocin makes us more generous.
How to overcome that tendency to distrust the others? How to show proactive trust? There are several strategies we can use to enhance trust. Generally speaking, people are more trustworthy than you think. Unfortunately, the news and media contribute to lower our level of trustworthiness, the way we perceive other are trustworthy. So, a good way to increase our trust in other is to have in mind this fact: PEOPLE ARE MORE TRUSTWORTHY THAN WE THINK. Trusting others helps us create a circle of trustworthy people around us.
Another way to increase our trust is by minimizing the psychological harm of feeling hurt. It is not easy, though. It requires practice and self-awareness.
In all kinds of relationships, you should proceed with the same enthusiasm as an archaeologist digging deep into the emotions of the other to uncover them, carefully and with awe, aware of the delicacy and importance of this finding.
To increase trust, we have to forgive. Forgiveness makes us happier. If we do not know how to forgive, learning how to forgive will make us happier. But now, the question is: how can you forgive someone who has betrayed your trust? Here you are three things you can remember when you think you cannot forgive:
- Empathize with the person who felt compelled to lie or cheat.
- Remind yourself that you are not superior to the people who have lied to you.
- Allow yourself to adopt an attitude of forgiveness towards those people who lie to you.
EXERCISE 1: «Write, but not send, a letter of forgiveness”
This exercise involves writing a letter of forgiveness to someone whe has treated you badly (YOU DO NOT HAVE TO SEND THE LETTER). It consists of three steps:
- Step 1: recall the incident.
- Step 2: write a letter of forgiveness.
- Step 3: achieve the psychological closure of this incident.
This is a difficult exercise, because most of us find it difficult to get rid of the anger when someone has treated us unfairly. However, keeping that anger and resentment is more harmful to us than to the others.
Capital sin no. 6 against happiness: DISTRUSTING LIFE.
Even though life can be extremely unpredictable, you have to trust life. In order to be happy, we have to detach from the outcomes. How to be happy without trusting the outcomes? The path is the goal (the process is the source of happiness, not the outcome). A good strategy is to separate happiness from the outcomes.
As some studies show, people prefer to be busy rather than idle as long as they have a reason to be busy. In other words, when we have a purpose, being busy makes us happier than being idle (I know, it sounds strange, but studies show so). And it turns out that when we have a purpose we are more prone to enjoy the path, not the outcome. It is very good to have a preference for a certain outcome before it is reached, but once the outcome has been reached, we should not judge it as “good” or “bad”. This attitude helps us dettach from the outcome and enjoy more the process.
There are three types of approach towards outcomes:
- Obsessive pursuit of a passion.
- Indifferent pursuit of a passion.
- Despassionate pursuit of a passion.
This last approach (no. 3) is the more effective, because it involves preferringr an outcome before it occurs, but changing this preference once it has occured.
Strategies:
- Reflect on the negative outcomes of the past (over time they are usually perceived as less negative as we felt they were when we first experienced them).
- Search negative events that turned out positive in the long term.
Antidote: You can trust life indeed.
Subjective beliefs can shape the objective reality. Always? Not always, but more times than we usually think. It is about having or developing the ability to see beyond the superficial reality.
EXERCISE No. 2:
“The three things with an unexpected twist”, that is, three things that started as something bad but, in the end, they turned out to be positive. You have to think about the positive consequences of negative events.
Identify three things that are slightly negative and, then, connect the dots and take out thre positive consequence of every one of them. You have to do that every day over a period of 7 days, and at the end of the week, answer the following questions:
- Was it easy or difficult? Why?
- How do you feel now that you feel that no event is “purely” positive of negative? Do you feel you have more trust or less trust?
- Is it easier now for you to see the positive consequences of something negative? Elaborate your answer.
(I recommend you to take up Raj Raghunathan’s course “A Life of Happiness and Fulfillment” where you can find this exercise more elaborated)
Here you are some interesting links:
Paul Zak: Trust, Moral… and Oxytocin
Amit Nagpal: Trust Makes Us Great
The 13 Behaviours of a High Trust Leader
Brevities on Trust and Sincerity
World Happiness Report
Smart Trust
Paul Piff: Does Money Make You Mean?
David Steindl: Want to Be Happy? Be Grateful
I will be back in a week with the last article of this series. Till then, be happy!
Michael Thallium
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